Suara Neraka:
NENEK KRITIST
Ale mencoba menggunakan do’a dari Opa
Pas Jam enam Sore dia mandi sambil
baca mantar dari Opa.. Serta jam tujuh
Ale ba jalan kong dia bilang, Mantap ni do’a
Sedangkan Sapi Naksir pa kita.
Ngintip:
ULAH SIDIA KETAWA
Serta Besok malam
Ale coba lagi. dia coba dekat didengan Cewek
Kong Ale heran kenapa ini Cewek tidak
naksir malah tatawa. “cewek tatawa
karna Ale mirip bencong.
Uluh~NAMA~Mantannya
Ternyata Ale Salah Baca do’a
Akhirnya Bukan Cewek yang naksir. Malah Sapi. Xixixixixix
Surga Neraka:
NENEK KRITING
Waktu Opa di India. Disuru sama Oma
Beli Bahan Dapur. Opa pusing apa
sebenarnya bahasa India Bahan Dapur.
Serta sampai dipasar Opa bage Bhs Indonesia
Dgn Logat India Opa Bilang,
“Beli Tumbar Miri Jahe”
Mirip:
ULAH SIDIA KETAWA
Ale Pusing kesakitan melapor pa Opa.
Opa bilang, Kenapa Ale.!
Ale Bilang Napa tu kuda da ba injak kakiku
Kong Opa jwb. Kalau begitu jual jo kuda
Kong Pelihara Ular.
Uluh~NAMA~Mantannya
Maksd Opa, Jual Kuda
kong Pelihara Ular
Krn Ular Tdk kelihatan Kakinya
Suara Neraka:
NENEK KRITING
Cerita Opa pigi mancari diluar Daerah.
Oma, Opa kase tinggal Ongkos for
3 bulan. Seusai 3 bulan dan Masuk bulan 6.
Opa tdk pernah kirim apa2
Mirip :
UWLUS SEDANG KETAWA
Tiba2 Opa terima surat dari Oma.
Isi Surat, “Opa, kalau Opa tidak pulang
Oma mejual ini Gunung dipinggir WC.
Opa berpikir gunung dipinggir WC
Mana yg sebenarnya Oma mejual?
Uluh~NAMA~Mantannya
Opa langsung mengerti dan pulang
Ternyata maksud Oma Gunungnya.
Yaitu Itunya Oma. Opa bilng Jgn
Saya akan Pulang Omaaaaa
Suara Neraka:
NENEK KRITING
Pak Haji dan Pocong sedang berdebat.
Pak Haji sedang lewat didepan Pocong.
Lalu sipocong menyapa Pak Haji karena
melihat Tasbi. Pocong berkata
“Biji2an Nie?”
Mirip:
UWLU SIDIA KETAWA
Pak Haji menjawab “Astagfirullahalazim”
dan sekaligus bertanya kepada pocong.
Tau gak artinya Astagfirullah? Pocong
jawab “Sowhet gitulo”?
Ulus~NAMA~Mantannya
Pak Haji : Semoga Anda tidak mendapat tempat
disisih Allah
Pocong : “BA KOST NO”
Suara Neraka:
NENEK KRITING
Jalan2 Ketanah Suci
Naik Naik Pesawat Warna putih
Karena dia berhati murni
Bagaikan awan dilangit putih
Mirip:
ULUW SEDANG KETAWA
Berbadan putih dan tinggi
Sedangkan bajunya warna putih
Serta ketawa terbirit-birit
Karena giginya tidak putih
Ulus ~ NAMA ~ Mantannya
Pria Wanita Bedah suara kentut
Pria besar suara wanita kecil suara
Karena Pria pakai Maik
Sedangkan Wanita pakai bia
Suara Neraka
NENEK KRITING
Ale tanya pa Oma.
Apa benar Surga seorang anak ada
ditelpk kaki ibu? benar jwb Oma.
Jadi dimana Surga utk Opa?
Mirip
UWLU SEDANG KETAWA
Kalo Surga Opa bukan dibwh kaki Oma
Tapi dibwh pusat Oma! Surga apa itu Oma?
Itu Surga Utk Opa.! Apkah Opa sring
kesurga? Ya? Sring Kata Oma.
Ulus~NAMA~Mantannya
Kalo orang mau kesurga mati dulukan Oma?
Ya? kalo Surga Opa beda
yang mati dihidupkan dulu.
Suara Neraka
NENEK KRITING
Ibu Guru bingung.meLht tingkh Lku
Eko,yg seLaLu meLudah ketelapak tngn &
mengoLeskannya kekepaLanya
ketika beLajar. Bu guru bertanya
Mirip
UWLU SEDANG KETAWA
Eko,knp Kmu sLaLu mengusapkn
Ludah dikepaLamu?
Eko:Pelajarannya biar muda msuk keotak Sy Bu!
Bu Gr:Kok bisa?
Ulus~NAMA~Mantannya
Eko:Iya bisa Bu,abis semLm
Sy dngr, Ma2 bLng kePa2,
“Pa.Olesin ludah aj kepalanya
biar cpt MASUKNYA”
Pertama kali Opa ke Inggris. Pas di Kota Opa melihat suatu Gedung & dimuka Gedung tertulis OPEN. & Opa berkata “Wah pe basar ini Opon Kue disini”.
Tiba2 Opa melihat Org Cina Masuk kedlm & Opa berteriak “Hei jgn Msuk mehngus ngana”.
Lima mnit kemudian kluar Org Negro. Opa kira Org Cina yg Msuk tdi. Opa bilng “Apa kita bilng tdi? jgn msuk napa ngana pe muka so hangus.” Negro bilng, Jgn Bodo Opa Open itu Buka.
PENCURI CELANA DALAM
Suami Istri yg baru 3 bulan usai Merid dtng Bertetangga dgn Bujang Lapuk (BL) & Jemuran pakaian mereka di antara rumah meraka dan BL.
Setiap Istri menjemur CD-nya Pasti ada yg hilang.
Istri : Pak Sdh seminggu kita disini sdh 7 jg CD-ku hlng.
Suami : Sy pernah liat BL disamping rmh jam 1 ad ditmpt jemuran.
Esok Harinya CD Istri sdh Tulis “JGN DIAMBIL CD-ku”. Tiba2 Istri melihat CD-nya ad tulisan bru & tulisannya “AKU CURI KRN BAU KINCINGMU”
Utu, seorang murid SMP yang terkenal nakal, ditegur oleh Ibu Gurunya:
Ibu Guru : “Utu, kiapa kalamarin ngana nyanda maso skolah ?”
Utu : “Sakit, Nci !”
Ibu Guru : “Kiapa nyanda kirim surat ?”
Utu : “Percuma, Nci !”
Ibu Guru : “Kiapa percuma ?”
Utu : “Nci, kua nyanda pernah balas..??”
Silakan dibaca semoga terhibur 
GARASI TA BUKA
Ni Opa lagi duduk di Pasar, depe calana ta robe. Trus ada Cewek yang lia, kong Cewek bilang :
Cewek : “Eeh Opaaa. Garasi ta buka itu !”
Opa : “Berarti ngana so lia Motor Tiger Hitam yang ada parkir di dalam dank ??”
Cewek : “Ah nyanda no !. Yang kita lia cuma ngana pe Vespa Tua yang depe Ban so Kempes..!”
Silakan dibaca semoga Terhibur Xixixi
BUKAN KENTUT TAPI MANGUAP
Utu dan Cewek lagi pacaran, sedang bercerita di Dego2 depan rumah cewek. Tiba2 Utu mencium bau busuk, Utu curiga pa Cewek.
Utu : “Uuh, ! Cyg, ngana ba kentut kan ?”
Cewek : “Aah, nyanda !”
Utu : “Kong apa dang busuk ?”
Cewek : “Oooh, kita le da MANGUAP tadi…!!!!”
Malu mengaku ba kentut terpaksa mangaku manguap. padahal lebe para.! Xixixixi
OPAKU BILANG MASO POLISI
Utu murid SD yg paling goblok dikelas. dan Guru Agama bertanya kepada Semua siswa.
Gr Agama : “Anak2. Siapa yg mau maso surga?”
(Dari 45 jumlah siswa dikls hanya 44 Siswa yg pasang tangan keatas mau maso surga.)
Gr Agama :”Utu, kenapa ngana nyanda pasang tangan?”
Utu :”Opaku berpesan katannya kalo kita so basar harus maso POLISI. bukan maso Surga Pak..!!”
Kwkwkwk
Mereka Mempunyai kebun.& Monyet mengajk Kura2 Menanam Pisng. Lntrn Monyet Bodo Brkebun maka pisng ditanamnya Mti krn Kebalik cara menanamnya.
50 bln kemudian mereka kekebun dgn rencana memanen.& Kura2 Bhgia krn Cmn Pisngnya yg hidup. akhirnya Monyet Membohongi Kura2. dia minta utk memanjt krn Kura2 tdk bisa memanjt.
Akhirnya Buah Pisang hbis dimakannya. Kura2 minta Hujn akhirnya Hujn turun & monyet tenggelm.
ANTENA TELEVISI
Epen sedang menonton TV. & Epen pusing karena Acaranya acara Setan trus. Epen menyuruh Jupen.
Epen : “Jupen, kinapa ini acara setan trus !”
(Jupen keluar dan memeriksa Antena)
Jupen : “Oh pantas, Antenanya menghadap Kuburan !”
Epen : “Coba hadapkan ke Barat sapa tau acara Seks !”
Hahahahohohoho
Selamat Ketawa Xixixixi
SUSUNAN ACARA UPACARA
1. Pembina Upacara meninggal dunia di lapangan upacara.
Xixixixixi
ADU KEKUATAN
4 binatang tak pernah rukun semua mempertahankan kekuatan masing2. BEKICONG, KUPU2, LALAT, & KUCING.
Akibat tak ada rukunnya akhirnya si BEKICONG memutuskan sapa yg menang dilomba lari dia yg didengar, Mereka ber-3 setujuh & ketawa krn sombong.
Kejauhan mereka ber-3 sdh 68 m. Si BOKICONG masih 8cm. Tiba2 turun hujan KUPU2 & LALAT gugur, kemudian si KUCING lantaran laju tertabrak di batu & gugur. Akhirnya dgn Langka pelan2 BOKICONG yg Menang.
PEMBINA UPACARA
Pak Suvu Guru SD yg terkenal Malas Masuk, Setiap Jadwalnya Sebagai Pembina Upacara dia tdk Masuk.
Pas Jadwal Kepsek Sebagai Pembina, Kepsek bikin alasan Sakit tdk bisa lama Berdiri, terpaksa Pak Suvu yg ditunjuk.
Pak Suvu lngsung beranjak berdiri ditmpt Pembina.
Pengacara : “Amanat Pembina Upacara, barisan diistrahatkan”
(Dgn Spontan)
Pak Suvu : “ASSALAMU ALAIKUM WR.WB.
DIMANA-MANA ADA KESIBUKAN
WASSALAM!”
MEMBAHAS YG DIGILIR SEMALAM
Empat Cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir.
Si Agus = “Huh gak Enak.!”
Si Beno = “Huh gak Brasa.!”
Si Cono = “Huh, Enakan Bini Gue.!”
Si Dedo = “Iya Enakan Bini Loe.!”
Si Cono = ??????? 
Selamat Membaca Semoga Terhibur dan menghapus Kekecewaan dan menambah kebahagiaan
SMS Lucu
KESEKSIAN SEORANG ISTRI BERKURANG
Seiring waktua, keseksian seorang istri akan berkurang. Syukurlah, disaat yang sama ketajaman mata suaminya juga menurun
JANJI ADALAH UTANG
Janji adalah utang, dan utang akan membuat banyak janji
KATA2 YG TDK INGIN DIDNGR OPERASI
kata2 yg gak pengen kamu dengar pas lagi dioperasi : Oh, Tidak.! Siapa yg melihat Rolex saya.!
SUAMI BERTATO
Pada Malam pertama Sehabis pernikahan, sang istri membuka baju sang suami, dilihat dadanya ada Tato bertulisan REEBOK dan dipaha tertuliskan NIKE.
Setelah semua terlepas sang istri melihat dianunya tertulis AIDS. Sang istri marah namun langsung dijelaskan oleh suaminya. “Terus Coba kau panjangkan dulu anuku” dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.
Xixixixixi Met Membaca Moga terhibur
POLISI BARU
Polisi yg baru selesai dri Pendidikan langsung bertugas di Kampunya. Tiba2 dia melihat seorang Preman lagi Mabuk. Polisi baru itu langsung menegur Preman itu dan mengangkat baju bagian kanan memperlihatkan Pistol:
POLISI : “Kau lihat ini?!”
PREMAN : “I.i.iya Pak”
POLISI : “Apa.?!”
PREMAN : “A.a.anu Pak”
POLISI : “Anu Apa.?!”
PREMAN : “Pu.putih2 Pak”
Polisi Heran dan langsung dia tengok ternyata PANU yg dia perlihatkan
Ale Pcrnya Ela.Pd suatu hri Ale disuru Pa2nya Ela dtng tidur dirumah. setelah Ale sdng Mandi tiba2 Ma2nya Ela lewat dimuka kmr mandi & smpat melihat Anuhnya Ale. Kong Ma2nya Ela lngsung temui anaknya.
Ma ELA :”Ela, sini kau!”
ELA :”Apa Ma?”
Ma ELA :”Batalkan Perkawinanmu sama Ale!”
ELA :”Kenapa Ma?”
Ma ELA :”Tadi Pas Ale da Mandi Ma sempat Liat Anunya Pe Basar skali”
ELA :”Ooh, Torang so Tes Kua!”
Ma ELA : ???
PELACUR MATI
Seorang Pelacur Telah Mati. Setelah tiba Pemeriksaan Oleh Bagian Pemeriksa di Liang Kubur (Beliau), Si Pelacur langsung menghadap Beliau
BELIAU : “Sini Kamu!” (dgn tegas)
PELACUR : “Apa Mas?” (dgn lembut)
BELIAU : “Apa pekerjaan kamu selama dibumi?”
PELACUR : “Biasa Mas, Layanin Lelaki berhidung belang! Mas Mau?”
BELIAU : “Biadab ni rasakan Besih Panas” (ditusuk diitunya)
PELACUR : “Aaah, lagi Mas?”
BELIAU : ???
JALAN PAKE KAKI
Mon dan Del sahabat tak pernah terpisah tpi tak pernah rukun. Del anak org kaya Mon ank org misikin dri kampung. Mereka lgi asyik jln2 sore dikota. Sepanjang perjalanan Mon tengok kiri kanan. Tiba2 Mon tertabrak ditiang lampu jln.
MON : “(teeng). Aduh sakit!”
DEL : “Mon, kenapa kamu?”
MON : “Ta tabrak Del”
DEL : “Makanya Mon, kalo jalan pake mata!”
MON : “Enak aja, Emangnya Gue bodoh, jalan itu pake Kaki.!!”
DEL : ????
BAKU ATUR DENG CUACA
Opa deng Ale sedang jemur Padi. Setelah 15 menit kemudian turun hujan terpaksa Opa deng Ale angkat itu padi ka rumah, serta diangkat berenti itu hujan, serta dijemur lagi turun hujan, sampai 3x begitu trus sampe Opa Jengkel. kong opa langsung suru Ale.
Opa : “Ale, Kau jemur jo itu Padi”
Ale : “Opa dang mokemana?”
Opa : “Opa mo baku atur deng Hujan dulu.!”
Ale : ???? 
Opa deng Oma Bakalae. Kong Opa langsung turun dirumah.
Oma : “Opa, mekemana kau?”
Opa : “Meturun nyanda sanggup dirumah”
Oma : “Ini rumah dang?”
Opa : “Ambe jo.!”
Oma : “Anak-anak dang?”
Opa : “Urus Jo.!”
Oma : “Yang ini dank?”
(Oma langsung angkat daster kong tunjuk anu-nya)
Opa : “Tunggu Jo.! cuman mo pigi beli Rokok dikios seblah.!”
Xixixixixixixixi
PENGGUNA HP BARU
Opa deng Ale adalah penggunah HP baru.
Opa : “Ale, ba apa ngana?”
Ale : “Ini Opa, HP baru.!”
Opa : “Kenapa HP baru? saya juga punya HP baru.!”
Ale : “Ini Opa, habis ba isi pulsa kong ini ada ba telpon 116 dia suru Pencet Pagar. for ba cek pulsa tapi nyanda dilia ini pulsa kong ini pagar so mo ta rubu.!”
Opa : “Masih bagus kau punya Le.! kalo kita punya dia suru pencet Bintang.!”
Ale : “Pe tinggi jo.?”
Opa : “Iyo Le.!”
Kanjeng Mami lagi bete sama Mbah Jamu krn menyinggung Kanjeng. Krn Kanjeng Berbadan Besar. Tiba2 Makmur lewat didepan Kanjeng.
Kanjeng : “Makmur Sini kamu!”
Makmur : “Iya Kanjeng, ada apa?”
Kanjeng : “Putusin Pacar Kamu itu si penjual Jamu!
Makmur : “Knpa Kanjeng?”
Kanjeng : “Kenapa3? dia Nyeledekin Saya! Katanya Gemuk.”
Makmur : “Aduh, Padahal Kanjeng cmn Panjang Kali Lebar”
Kanjeng : “Iya.!”
Makmur : “Sama dgn?”
Kanjeng : “LUAS”
Kanjeng : ???
JEMURAN TINGGI
Ale Seorang Mahasiswa dari Kampung menjunjung Perguruan Tinggi di Kota dan Tinggal di Kost Kota. Tibah Waktu Wisudanya Ia menjemput Opa dikampung untuk mendampinginya di acara Wisudah nanti. Setelah tiba di Kota Opa tengok kiri-kanan dan heran dengan suasana Kota;
Opa : “Ale, Petinggi jo jemuran disini”
Ale : “Opa, itu Tiang Listrik buka jemuran”
Opa : “Oooh..??!!”
Ale : “!!!!!! :-
Ale seorang Mahasiswa, & skrng sudah mau Wisuda & menjemput Opa dikampung utk mendampinginya. Tiba malam Ale mau keluar & meninggalkan Pesan sama Opa.
Ale : “Opa, kalo Opa mau nonton tinggal diputar TV-nya.!”
Opa : “Oh iya,!”
Setelah Ale pulang dari Kost temannya, Ale heran sama Opa,
Ale : “Opa, ba apa Opa duduk pe srius.?”
Opa : “Nonton TV.!”
Ale : “Kenapa TV kacanya kedinding.?”
Opa : “Kan Ale suru putar.!”
Ale : ???
SAPI KURBAN
Ada lima Sapi Kurban yg harus diangkut pada sebuah Truk. Tinggal Satu Sapi lagi yang bandelnya luar biasa. Sang Sopir menggunakan umpan agar Sapi bisa naik kembali. Pake Rumput Gak Mau, Donat juga gak mau, Martabak tdk mau juga. Dengan kesal sang Sopir berkata.
Sopir : “Apa maumu kah?”
Sapi : “Bolehkah Saya Duduk di depan?”
Sopir : “Loh kok Sapi bisa Cerita?”
Sapi : “Tak Usah takut, PANAS LE DIBELAKANG.!”
Sopir : ??
PAPA BA TAI
Pada siang hari Pa Ale Pulang dari kerja Alepun Pulang dari Skolah. Mereka bertiga Usai makan Ale disuru Beli dikios yg paling jauh.
Setelah Ale pergi Pa & Ma Ale bermain Sex. Akhirnya Pa Ale ketiduran. 2 Jam berlalu Ale disuru Manya membangunin Panya. Pas tiba dikamar Ale berteriak.
Ale : “Maaa.. Papa ba Tai.!”
Ma : “Mana Le.!”
Ale : “Tu.!”
Ma : “Ooh itu Biji Tolornya Papamu ta gepe dipaha.!”
Ale : ???
METANYA REM
Opa ada ba tes motor baru. dngn kelajuan 150. Setiap lewat di banyak Orang Opa teriak.
“Wooi Pernah naik motor ini kah.?” Orang2 Jengkel dan meminta semoga itu Opa celaka karna sombong.
Serta perkiraan 100 meter tiba2 Opa celaka. orng2 pergi melihat. & Ale berkata
Ale : “Makanya Opa jang talalu Sombong.!”
Opa : “Ale, bukannya sombong saya berteriak begitu cuman metanya dimana depe Rem.!“
Orang2 : ???
PESAN DARI OPA
Sudah satu minggu Opa Sakit,
Opa : “Anak2ku skrang kalian sudah berkumpul, Ale, Alo, Eli.
Ale, Alo, Eli : “Iyaa Opa”.
Opa : “Ale, Kalo Opa Mati jgn dijual Tanah di Menara 5 Ha”
Ale : “Iya Opa”
Opa : “Kau jg Alo, kalo Opa mati Jgn jual tanah 15 Ha di Bandara”
Alo : “Iya Opa”
Opa : “Dan kau Eli,.!”
Eli : “Tunggu Opa.! Kenapa tdk bisa dijual semua.?”
Opa : “Karna Tanah Orang begoooo..!”
Ale, Alo, Eli : ????
Sebuah rumah berlantai dua yang di Huni Ale, Alo, Opa dan 1 Pembantu.
Dilantai Satu Ale deng Alo saling berantam untuk menolak perbuatan mereka. Karena Pembantu telah Hamil 4 bulan.
Ale : “Pokoknya Saya sdh 3 bulan putus dgnnya”
Alo : “Iya butul saya masih pacaran dgn dia tapi saya tak pernah menyentuhnya”
Ale : “OK Kalo begitu terserah yang diatas”
Alo : “OK.! kita serahkan kepadanya”
Opa : “Woi jgn kase ikut campur saya”
Ale, Alo : “Bukan Opa”
Opa : “Saya kan diatas.!
Pada suatu malam seorang anak
memergoki ayah dan ibunya
sedang berhubungan intim. Lalu
si anak bertanya,” papa sedang
apa sama mama? “. Sang papa
menjawab dengan tenangnya, ”
Sedang buat adik untuk kamu ”
tandas papanya.
Keesokan harinya, si papa
mencari anaknya untuk di suruh
mandi, tetapi sang papa terkejut
bukan main saat melihat si anak
sedang memasukkan alat
kelaminnya ke dalam knalpot
motor. Lalu si ayah bertanya, ”
nak, apa yang kamu lakukan?”,
dengan santai si anak menjawab,
”Sedang buat motor untuk
ayah”…. ????????? :/
Suatu hari, ada seorang wanita
muda yang cantik dan seksi
pergi ke dokter, karena
belakangan ini payudara nya
mengeras.
Cewek : Dok, kok akhir2 ini
payudara saya mengeras ya?
Dokter : Coba sini bu,tolong lepas
baju dan pakaian dalam anda.
Setelah dibuka, akhirnya dokter
itu memegang payudara si
wanita tadi.
Cewek : Gimana dok?
Dokter : Sepertinya ini penyakit sangat
menular Bu, soalnya sekarang
justru punya saya juga yang mengeras.
Opa deng depe cucu abis bauni
spiderman 3, kong so mo tidor
dorang mulai ba cirita…..!!!!!
Cucu : “opa, jago kang itu spiderman tadi…..”
Opa : “Masi kalah deng opa kasiang.. ngana tau, dulu opa le
ja terbang terbang jauh.. Cman lntaran opa pe SIM so mti… Jdi di lrang sdah… apa kwa itu
spiderman tadi..”
Cucu : “odoooooh.. opa kote dulu superman dang…..”
Opa : “Adoh, opa bukang superman kasiang….”
Cucu : “Ooohhh, jadi opa Batman dang….”
Opa : “bukang itu lei….”
Cucu : “kong opa apa dulu dang kong bisa terbang terbang…..”
Opa : “Ohhh, Opa dulu pok- pok…”
wkwkwkwkwkw..
Kakekku seorang jagoan.
Andi : kakekku dulu sangat pemberani.
Anto : Pemberani bagaimana?
Andi : ia pernah dikeroyok 10 orang tapi dia tak lari.
Anto : kalau begitu kakekmu hebat.Apa rahasianya?
Andi : lantaran kebanyakan terkena pukulan,kakekku akhirnya pingsan.
Anto : wah,pantasan dia tak lari ternyata dia pingsan.
SALAH ORANG
Ada cowo ba apel pa cewe pe rumah.so jam sepuluh malam tu cowo belum pulang dari rumah cewe,kong tu cewe pe papa so pastiu,, cewe pe papa pangge depe anak kong bilang supaya depe cowo so boleh pulang karna so malam.
Saat somo pulang tu cowo masih suka mo bacirita deng tu cewe,makanya dia bilang pe itu cewe nanti malam dia mo datang ulang di bawah jendela kamar pa itu cewe supaya boleh mo bacirita ulang..
Kong depe kode kalo tu cowo so ada di dekat jendela kamar pa itu cewe dia manyanyi lagu tuturuga batolor,rupanya dorang dua ada baku janji itu ,tu cewe pe papa da dapa dengar..
Pas malam tu cowo so pulang kong tu cewe somo maso kamar somo tidor, dia pe papa pangge tu cewe kong bilang supaya tu cewe tidor deng depe mama di kamar sebelah,jadi cewe pe papa yang da tidor di kamar pe tu cewe.
nyada lama di luar jendela kamar pa tu cewe so babunyi lagu tuturuga ba tolor,itu berarti tu cowo so datang..
kong tu cewe pe papa buka jendela, tu cowo pe kira dia pe cewe yang buka jendela,nintau kote tu cewe pe papa.
cowo : “Bulan pake payung tuturuga batolor”
pas tu cewe pe papa buka jendela,
cewe pe papa : “Ehhhh,tuturuga,,,pigi batolor di sana ngana,jang batolor disini,jang dapa potong ngana pe tolor.”
Tu cowo lari nintau mati dapa dengar tu cewe pe papa pe suara.
Seorang Napi Tapi Homo
Seorng Napi KABUR dri penjara setelah dipenjara 20thn.
Dlm pelarian,ia menemui sebuah rumah & mendobrak masuk kedlm utk mencri uang.
Ttpi yg ditemukan hanya sepsng PENGANTIN muda yg sedng tidur di RANJANG. Napi itu menyuruh laki2 turun dri ranjang & mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG,napi itu mencium lehernya,lalu bergegas kekamar mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami BERBISIK ke istrinya “Istriku, orng ini PENJAHAT yg kabur dri penjara. Lihat sj baju yg dipakai, dia mungkin sdh lama dipenjara & blm pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tdi dia mencium lehermu. Jka dia ingin berhubungan SEX dngnmu, jgn MENOLAK, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. Org ini BERBAHAYA jka marah, dia bisa membunuh kita. Jd bertahanlah syg. I Love You.”
Bls sang istri, “Dia tdk mencium leherku. Tpi dia BERBISIK ketelingaku. Dia bilng dia HOMO & menurutnya kamu SEKSI skali & dia menanyakan dimana BODYLOTION? Saya menjawab ada di Kamar mandi.. Jadi bertahanlah sayang berikan dia kepuasan I Love You To”
pada suatu hari,, ad om jhon pgi ktokox om aLo….!!! Ba bili doMpet….
Jhon : Lo,,, brapa tu dompet sana…?
aLO : 400rbu,,, dari kuli ular kwa itu…!!!
Jhon : law tu yg d ujung…?
aLo : sama dpe harga,,, mar dari kuLi buaya….!!!
Jhon : iyo tu yg abu-abu brapa…?
Alo : 250rbu,, tpi kuli komodo…!!!
Jhon : hamadow pmahal samua nga pu barang… law hrGa taman adkah… Yg 60rbu ka bwah ke..!!!
aLó : o0h,,, ad Noo..!!
Jhon : dari kuLi apa…?
aLo : kulit pisang….!!
Jhon : ???
pada suatu hari,,, ad ‘PACE’ deng ‘MACE’ lAgi bakaLAe…. Trus ‘PACE’ mo Pgi turun dari rumah.. koNg ‘MACE’ baTaria….
Mace : nga mo piGi mNa Ley.?
Pace : kyapa motanya..!
Mace : bru Ni rumah dang..?
Pace : ambe sJA…!!
Mace : toNg pe aNak2 dang.
Pace : uRus sandiri,,,,
mace khabisan akaL,, mobataHang spaya ‘Pace’ nya kase tngGaL…
Mace : iyoW yg dbwah dang (sambiL anGka dpe daster)
Pace : aAhh,, ko tngGu eeh.. kta cma moBiLî rokoK d dpan….!!
Mace : ehm…xixixi
“jeruk vs jeruk nipis “
Suatu hari ada salah satu oknum anggota satpol pp lengkap dgn dinasnya,berangkat dari moutong ke kota palu ,dgn sombongx sang satpol pp tdk menggunakan helm & tdk mempunyai SIM.. Persis di kec. Tinombo ketemu dgn sweeping..
Pjr : Met siang pa..!
Satpol : siang tamang..!
Pjr : boleh di perlihatkan sim dan stnk nya..
Satpol : napa tamang cuma Stnk yg ada.?
Pjr : kalu bgtu, anda kami tlng..
Satpol : ( dgn nada grogi) jgn bgtu kawan trang kan baku tamang, masak jeruk makan jeruk..
Pjr : emangnya anda Anggota..
Satpol : iyo kawan
Pjr : anggota di mana..?
Satpol : anggota satpol pp..!
jr : kalu begitu cuma jeruk nipis… Anda tetap sy tilang..!
Anak Kurang Ajar
Mama: nak, coba belikan dulu mama garam nanti saya kasih 500.
Anak: huuh,, mama saja yang beli nanti saya kasi mama uang 1000,
Mama: anak kurangajar, kalo tau kamu begini mending dulu saya lahirkan kura-kura.
Anak: kalo begitu suruh saja itu kura-kura beli garam!
Mama: dasar anak durhaka. angkat pakaianmu pergi dari rumah!
Anak: begini saja ma…
mama angkat itu rumah, tinggalkan bajuku.
Hehehe….
PESAN OPA
Waktu Opa menghadapi Mautnya berpesan kepada anak2nya
Opa : Kalo Opa Mati jangan pakekan Opa Jass.
Ale : Kenapa Opa??
Utu : Kong pake apa??
Opa : Pakekan Opa Baju Pramuka.!
Ale : Kenapa jadi Pramuka??
Opa : Supaya penjaga Kubur bertanya saya jawab cuman pigi berkema.!
Ale, Utu : ?????
Diceritakan Saya Sendiri
‘Salah perkiraan’
Uti ada bauni film porno kong depe oma dapa riki..
Oma langsung manangis..
Uti ley ta kage kong langsung se mati Televisi.
Uti langsung buju pa oma:
“Oma ba diam jo kwa ,
kiapa so oma manangis..??”
Oma bilang pa Uti:
“Uti Sungguh mati Uti !!
dari ngana pe opa masih hidop,
sampe ngana pe opa maninggal , baru skarang oma tau kalo tu barang itu boleh mo isap..!”
suatu hr terjadilah percakapan antara si sapi dan si ayam.. Di tempat perternakan milik dari si kaung buang..
Ayam : jahat betul ini manusia baru makan beras sedikit aq sudah di usirnya di lempar dgn batu segala.. Padahal daging dan telurku di makan tiap hari..
Sapi : masih mendingan kau yam..! Aq tiap hr susuku dielus2 &diremasnya.. Di elus2 pula pahaku.. Yg membuatku bernapsu.. Dan Sudah sekian tahun aq menahan nafsu.. Ntah kapan aq.. Di jantani… Jd aq jablai dech…!
Ayam : yg sbr ya pi..siapa tau dr salah satu yg mendengar dan membaca percakapan kt ada yg mau membantumu…!
Orang Surga dan Orang Neraka
Orang Surga dan Neraka membuat Program untuk membuat Jembatan karena surga dan neraka dibatasi laut yang luas. Setelah jatuh keputusan bahwa untuk membuat jembatan harus sama2 mulai karena melihat sapa yg cepat sampai di perbatasan.
Dan pada akhirnya ternyata Orang Neraka cepat selesai di karenakan di Neraka ada Pemborongnya, yang paling banyak adalah para korup. Sedangkan di Surga lambat dikarenakan setiap waktu sholat harus istrahat. Karena di dalam kebanyakan orang beriman.
“Maaf, ini hanya semata-mata cerita. “
SELAMAT MEMBACA CERITA LUCU DAN BERAKSI DI DUNIA TOGEL
Anto,Utu denk Ungke. Ad pi ba Libur d’Jakarta. Dsna drang tnggal d Hotel. Kbetulan drang dpt d’lantai 45. Pas plng dri b’jLn,drang pe oto ada so parkir. Krna mMng dsar bogo2, drang 3 nda nae Lift,cma ad iko tangga. Kong drang so bekeng prjanjian.
Ungke ; pkokx ngna Anto,dri Lntai 1 smpe 15,ngna bacrita lucu2,ngna Utu dri Lantai 16 smpe 30 bacrita setan2,nnti qta bacrita yg sedih2 dri lantai 31 smpe 45,spya nyanda dapa rasa ad nae tangga !!
Ok deal . .
Anto so mlai bacrita yg lucu2,nyanda dpa rsa so d’Lntai 15, Utu smbung deng crita setan2,drang pe langkah so cpt2, krna so tako, smpe d’Lantar 30,Ungke bacrita yg sedih2,pas d’Lantai 44, Ungke ta diam, Anto dgn Utu ta Kage, drang tnya. .
“ungke,kiapa ngna ??
Ungke jwb ;
“sebnarnya ad crita yg Lebe bekeng sediH iny hari. .
Utu ; apa it ??
Ungke ; TORANG PE KUNCI KAMAR TA TINGGAL DI OTO euy !!
ORANG TUA DULU
Cerita seorang anak dan Bapaknya, anaknya pulang Sekolah bertanya sama Bapaknya;
Anak : Bapak, 1 + 1 = berapa Pak?
Bapak : Kalo dulu Nak 1 + 1 = 2, tidak tau skarang? Jangan2 = 5..!
Anak : ???
Diceritakan Oleh :
Saya Sendiri dengan Suasana Buru2
Sudara-sudaraku Ini Halaman nanti kalian Gunakan Pada Pukul 18.00 Wita nanti. Sengaja saya buat masih Siang karena kebetulan Ada di Kota. Dan Saya Mohon bersabarlah untuk ditemanin Insyah Allah Hari Sabtu Siang Baru Saya Pulang ke Kampung Halamanku
KARNET TRUCK PASIR
Ale, Ono dan Utu adalah Karnet Truck Pasir. Seusai ba muat pasir mereka istrahat karena kebetulan sudah Jam 12 siang. Tiba2 Ale mengeluarkan Kalimat sampai terjadi perbincangan.
Ale : Adooh, Pe Capek.!!
Ono : Iyo no’ blum lagi tempat kerja kita panas.
Ale : Paling Juga sore matahari sudah ta pele:!
Ono : Mana mo ta pele.? Dari pagi sampai sore disini panas trus.!
Utu : Bagini Jo.! Saya ada ide bagus.!
Ale : Ide apa lagi Tu.?
Ono : Iya Tu.?
Utu : Begini, ngoni dua ba kase muat pasir nanti saya ambil Payung.!!
Ale, Ono : ???????
Diceritakan : Saya Sendiri
PEMADAM KEBAKARAN
Ada sebuah rumah di Desa kena musiba kebakaran, untungnya ada Ale dan Utu memadam Api dengan Air Sumur di samping Rumah.
Seusai memadam Ale Maraju karena udah kecapean.
Ale : Ini sulitnya di Kampung kita nda ada Sinyal.
Utu : Bikin apa Sinyal Le.? Pake ba padam.?
Ale : Pake ba telpon Pemadam Utuuuuu.? Bodohnya kau eeh.!
Utu : Jangan Pake akal pendek Ale.! Berapa lamanya kita ke Kantor Pemadam kase info bahwa di kampung kita ada kebakaran, aman To??
Ale : Caranya melapor.?
Utu : Kita bilang aja, Tolong dua hari lagi mobil pemadam di turunkan kekampung Kita, karna akan ada nanti Ruma warga kena musibah kebakaran.! Gitu Le.!
Ale : ??? Rumah siapa yg kena musibah dua hari lagi?
Diceritakan Oleh Saya Sendiri
Tips Buat Para Suami Yang Mulai Loyo Di Ranjang
Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit Migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjung ahli Hipnotis. Dia diajarkan untuk bersugesti dan suruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata “Saya tidak punya Migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren:!”
“Wah hebat banget Ma.! Kata suaminya. Si istri lalu berkata, “Pa, Papakan tahu sendiri, akhir-akhir ini Papa sudah nggak bergairah dan loyo di Ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ke ahli Hipnotis itu.?”
si suami setujuh lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar. Diletakkan si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, “Jangan kemana-mana. Papa segera Kembali:!” dia pergi kekamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. “Waaah Papa luar biasa.!”
“Eits.!! Itu belum apa-apa. Jangan kemana-mana. Papa segera kembali.!” Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali keranjang dan memulai ronde ke dua yang bahkan lebih hot lagi.
Ronde ke tiga lagi-lagi si suami berkata, “Papa Segera Kembali.!” kali ini, sambil memuji ke hebatan sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata, “Dia bukan istriku..! Dia bukan istriku..! Dia Sekertarisku..!! Dia Sekertarisku..!!
SELAMAT MEMBACA CERITA LUCU SEMOGA YANG KALAH BISA TERHIBUR YANG MENANG TAMBAH BAHAGIA, DAN SELAMAT BERAKSI JUGA DI DUNIA TOGEL
29 Jun
CERITA LUCU & SYAIR SGP KAMIS, 30/06/2011
Oleh Mharx pada Ketawa. 112 Komentar
"NASEHAT MAMA"
Mama : sdah brPA kali ma2 blang kLo ada cwok yg mNcium bibirmu Kta kan JANGAN..! Dan kLu ada cwok yg me2gang payudaramu ktakn BERHENTI..!!
Anak : Tapi ma, dia melakukan 2 hal trSbuT sCra brsmaan, jdi yg aku bIlang…JANGAN BERHENTI MAS…!!!
SELAMAT MEMBACA CERITA LUCU SEMOGA YANG KALAH BISA TERHIBUR YANG MENANG TAMBAH BAHAGIA, DAN SELAMAT BERAKSI JUGA DI DUNIA TOGEL
Obat KB dan Celanan Kolor
Ada Ibu muda periksa kehamilan di Klinik KB
Dokter : "Ibu yang bulan lalu datang periksa KB to…?"
Ibu : "Ia Dok.."
Dokter : "Trus… sekarang ada apa ?"
Ibu : "Saya hamil lagi dok."
Dokter : "Loh..Kok Bisa…, Lalu Obat KB nya yang saya kasih di Minum atau tidak?"
Ibu : "Bagaimana tidak hamil Dok, Obat baru sampe di leher, celana kolor su sampe di lutut…”
ABUNAWAS PENGAWAL RAJA
Abunawas bertugas sebagai pengawal Raja. Kemanapun Raja Abunawas selalu didekatnya.
Raja membuat Undang-undang kebersihan lingkungan, yang pada salah satu Pasalnya berbunyi, Dilarang berak di sungai kecuali Raja atau siizin Raja. Pelanggaran Pasal ini akan dihukum mati. Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburuh dihutan, tiba-tiba Raja rasa Berak dan langsung berak dipinggir sungai.
Raja berak di sebelah Utara, eeh Abunawas ikut berak disebelah selatan. Begitu Raja melihat kotoran lain selain kotorannya. Raja marah dan diketahui adalah kotoran Abunawas. Abunawas di vonis hukuman mati.
Sebelum Abunawas dihukum diberikan kesempatan Abunawas mengatakan alasannya.
Abunawas : “Raja saya lerah dihukum, tapi dengar alasanku kenapa saya ikut berak pada waktu itu, itu mendakan kestetiaanku kepada Raja sedangkan kotoranku aku rela iku mengawali kotoran Raja yang hanyut dibawah air.! Hukumlah aku Raja.!!”
Raja : “Kamu Pengawalku setia Abunawas. Skarang pangkat kamu akan kunaikkan sebagai pengawal Putriku dan hukuman di batalkan.!”
Abunawas : “Apalagi kalau Baginda Putri. Pergi Mandipun aku akan tetap disampingnya.!”
Raja : Haaa??
SELAMAT MEMBACA CERITA LUCU SEMOGA YANG KALAH BISA TERHIBUR YANG MENANG TAMBAH BAHAGIA, DAN SELAMAT BERAKSI JUGA DI DUNIA TOGEL
Kenapa Wanita Hamil
Di Kelas II B (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran. Masing guru masuk ke kelas tsb. Jam pertam Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak. Pak Laros sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu bertanya kepada murid2 di kelas.
Guru : “Kenapa Jemuran kering bisa basah.?”
Ale : “Kena hujan.!”
Guru : “Salaah”
Utu : “Terlambat mengangkat”
Guru : “Betul, 100.”
Jam pelajaran ke dua. Guru Fisika masuk. Pak Samba, dia menerangkan tentang Proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide. Setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru : “Kenapa Roti di Oven bisa hangus?”
Ale : “Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam Oven memuai akibatnyaparticles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman.!”
Guru : “Salaah”
Utu : “Terlambat mengangkat”
Guru : “Betul skali.!”
Jam Pelajaran ke tiga. Guru Biologi yang masuk, Pak Wing, menerangkan tentang Proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya :
Guru : “Kenapa Wanita Hamil?”
Ale : “Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dan sel telur.!”
Guru : “Salah-salah.!, coba kamu Utu.”
Utu : “Terlambat Mengangkatnya..!”
Cerpen SMS
Suatu Sore Endang di suruh Ibunya : DANG, tolong ambilin DONGDONG di dalam DANGDANG di atas DINDING DONG DANG.!!!
SELAMAT MEMBACA CERITA LUCU SEMOGA YANG KALAH BISA TERHIBUR YANG MENANG TAMBAH BAHAGIA, DAN SELAMAT BERAKSI JUGA DI DUNIA TOGEL
Poltak Pulang Kampung
Poltak yang sudah 10 tahun di Jakarta akan pulang kampung. 3 hari sebelum tanggal pulang Poltak nelepon ke adik2nya.
Poltak: “Ucok, mau abang bawain apa kalo ke abang ke Jkt?”
Ucok: “HP Black Berry aja, bang, bisa?”
Poltak: “Aaakkh…, gampang itu, nanti abang bawain…!”
Poltak: “Kau Brojong, mau apa dari abang?”
Borjong: “Yang bener, bang?”
Poltak: “Betul! Mau apa?”
Borjong: “Kamera dijital, ajalah bang, macem punya si Togar itu….!”
Poltak: “Mana Butet? Mau aku bawakan apa dia?”
Butet: “Tak usahlah bang.”
Poltak: “Tak usah sungkan, kau bilang aja apa yang kau mau.”
Butet: “Anu, bang. Aku mau dibawain BH ajalah…”
Poltak: “Aaakkhh.., pening lah aabang kau buat, Tet. Yang gampang2 ajalah macam titipan Ucok sm Bronjong itu.”
Butet: “Wah, banyak kali uang abang, ya?”
Poltak: “Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah abang nyopetnya. Ga mungkin abang rogoh2 tetek orang…!”
SELAMAT MEMBACA CERITA LUCU SEMOGA YANG KALAH BISA TERHIBUR YANG MENANG TAMBAH BAHAGIA, DAN SELAMAT BERAKSI JUGA DI DUNIA TOGEL
Siapa Itu Thomas Alfa Edison?
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa
dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru…
Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak, siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
Wanita Pakai Vibrator
Seorang wanita menelpon dokternya, dan meminta kunjungan “darurat”. Resepsionis bilang silahkan datang. Si
wanita buru-buru datang dan langsung masuk ke ruang periksa. Sang dokter masuk dan menanyakan apa masalahnya. Si
wanita terlihat malu dan meminta supaya dokter memeriksa sendiri apa masalahnya.
Sang dokter menurut, dan mulai melakukan pemeriksaan seksama. Setelah melakukannya cukup lama, sang dokter mengangkat kepala dan berkata,
“Maaf, Bu. Mengingat letak dan dalamnya vibrator itu masuk, butuh operasi yang rumit, riskan dan mahal untuk mengeluarkannya”.
Dengan wajah agak murung si wanita berkata, “Wah…saya lagi nggak punya uang Dok. Tapi mumpung saya lagi ada di sini, apa Dokter bisa mengganti baterainya?”
Pace Daftar Tentara
Pace Yaklep dia pengin sekali menjadi tentara, karena dianggap
gagah dan perkasa. Ketika ada penerimaan, pace ko tra tunggu lama, langsung urus dokumen dan mendaftar. Semua tes administrasi dan tertulis Pace Yaklep lewati tanpa masalah.
Tetapi saat pengumuman Pace kaget bukan main, karena dia tra lolos. Dengan hati kesal dan tra terima, Pace Yaklep ko tanya ke panitia, “pace kenapa saya tra lulus ka?”
Panitia jawab, “Ko pu hasil tes memang semua mantap, hanya dikesehatan ko kalah karena gigi ompong.”
Pace Yaklep marah dan bilang, “Pace sa mau tanya ulang ini, torang ini masuk tentara perang mau baku tembak kah baku gigi…??”
» Pancasilo (Humor Padang)
Tanggal tujuah baleh Agustus 2002, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:
PANCASILO
Ciek.! BINTANG BASAGI LIMO. ( gambar bintang )
Duo.! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ). (rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai )
Tigo.! POHON TAMPEK BATADUAH. (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)
Ampek.! SANTAPAN DIHARI RAYO. (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)
Limo.! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO. ( makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas ).
Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco. he he
Terdampar Selama Lima Tahun
Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya, sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu…
Cowok: “Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!”
Cewek: “Tenang, saya akan
menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?”
Cowok: “5 tahun yang lalu!” Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.
Cewek: “Kapan terakhir kali kamu minum bir?”
Cowok: “5 tahun yang lalu!” Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.
Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML…
“Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?” tanya si cewek sambil buka celana.
Cowok: “WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!”
Pace Beli Kacamata
Yaklep su rasa stress, karena, kalau lia orang sedikit kabur atau tra jelas, karena dia pu mata su rusak, makanya dia pergi ke optic mo beli kaca mata.
Pelayan : “Siang pace, ada yang bisa di bantu?”
Yaklep: “sa pu mata su rusak, coba ko cari kaca mata yang pas kah.”
Pelayan : “pace so pernah pake kacamata kah?”
Yaklep: “Oh.belum.”
Pelayan : “Kalu bagitu torang periksa dulu. Mari Pace, torang ke tampa periksa.”
Pelayan : “Pace, ini huruf apa?” (sambil tunjuk tu huruf yang sediki basar)
Yaklep: “aduh. tra jelas.”
Pelayan : “Kalu huruf ini?” (Sambil tunjuk huruf yang lebih basar)
Yaklep : “Masih kurang jelas.”
Pelayan : “aduh. pace ini sudah huruf yang paling besar. Coba lihat lagi huruf apa ini?” (sambil tunjung huruf yang basarnya sama deng piring)
Yaklep: “Sama saja masih tra jelas”
Pelayan : (sambil garu-garu kapala karena bingung) “Kenapa dari tadi pace ko bilang tra jelas terus, baru bagaimana ini?”
Yaklep: “habis, sa tra pernah sekolah jadi, bagai mana sa mau tau itu huruf apa.?”
Boleh Menikah dengan Siapa Saja
Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang,
Dia bertanya : “Kau ingin menikahi siapa nak?”
” Namanya Samaya ayah, anak tetangga kita.”
Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata,
“Maafkan Ayah harus mengatakan ini nak…Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada Ibumu.”
Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh Ayahnya.
Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada Ibunya,
“Bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun Ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke Ibu!.”
Mendengar itu, sambil tersenyum Ibu berkata,
“Kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak ayahmu !”.
ªªKªªKªª ªªKªªKªª ªªKªªKªª ªªKªªKªª
Pada hari senin, Budi merasa malas kerja, dan kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia pulang ke rumah.
Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam, maka si Budi pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur!
Spontan Budi balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki,
�WUAAANJRIIIT!! Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!!�
Tikus Membunuh Anjing
Binatang Seorang pria masuk ke sebuah bar dan bertanya, “Apakah ada orang di sini yang memiliki Rottweiler di luar?”
“Ya, aku!” kata seorang biker, sambil berdiri, “Bagaimana?”
Pria itu berkata, “Begini, sepertinya ada tikus yang membunuhnya …”
“Apa yang kau bicarakan?!” kata biker serasa tidak percaya. “Bagaimana mungkin tikus kerdil kecil membunuh Rottweiler saya?”
Pria itu berkata, “Yah, tampaknya tikus itu terjebak di tenggorokan anjing Anda!”
Disuruh Menyeberang Karena Penting
Suatu ketika, ada sebuah sungai yang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.
Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.
“Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!”
“Jangan sekarang! Aku sedang makan.”
“Oh, ayolah!” kata kelinci. “Ini benar-benar penting.”
“Tidak mungkin.”
“Ayolah. Ini mendesak.”
Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,
“Nah, kelinci,” dia terengah. “Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?”
“Hei, Teddy,” kelinci itu berkata,
“lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai.”
Sapi Lebe Berguna
Di kampung di Manado ada Oma deng opa tinggal dirumah khas manado yaitu
rumah panggung.
So malam oma deng opa tidor, kong tiba-tiba oma rasa pipis, lantaran so malam oma so malas mo turun ke wc dibawah rumah panggung terpaksa oma ke
dapur.
Didapur ada lubang kecil antara papan lantai kong oma langsung ba jongko di
situ kong pipis.
Rupanya di bawah rumah panggung tadi sore opa ada ika akang sapi, trus waktu oma pipis pas kena sapi pe kapala.
Sapi langsung bajilat tu aer pipis kong dia cari dari mana itu aer sampe dia dapa langsung tu sumber aer pipis kong dia jilat trus sampe bersih tu berdiri kong bale ulang ka kamar.
Pe sampe dikamar opa so batunggu pe lama kong opa ba marah…
Opa : “Kiapa kong pe lama skali tu ba pipis?”
Oma : “Haa… Badiam situ ngana, so sapi lebe berguna dari ngana.
Opa jadi bingo lantarang oma bilang bagitu
Baru Punya Handphone
Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : “Cep ngapain lho megangin pager rumah?”
Acep : “Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa…”
Ucup : “Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih.”
Acep : “Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue.”
Ucup : “Gue lebih parah coy.”
Asep : “Emang elu kenape?”
Ucup : “Gue malah disuruh mencet bintang.”
Seperti Apa Wajah Polisi
Seorang Anak Berusia 4 Tahun bertanya kepada Ibunya ;
Anak : “Ibu, seperti apa wajah Polisi.?”
Ibu : “Kalau Polisi Wajahnya menakutkan, karena berkumis tebal Nak..!”
Disuatu hari Anak tsb sedang bermain2 di halaman ruma, tiba2 lewat seorang Om2 berkumis Tebal, Anak tsb lari ke ruma karena takut dan langsung masuk kedalam daster ibunya
Ibu : “Sudah Nak, Polisinya sudah pergi jauh..!”
Anak : “Bu, Ibu juga Polisi..???”
Ibu : “Tidak Nak,!”
Anak : “Ibu Bohong, Ibu ini Polisi karena saya liat di dalam daster ada Kumis Tebal.!”
Ibu : ??????
0 komentar:
Posting Komentar